Xanadu

     大家都关心我在H1N1（其实也不知道是N几了）肆虐的京城如何了，姑娘我很好，就是发了两次烧。

     发烧专业户的小头同学，你的专用名词彻彻底底地被我掠夺了。作为一个合格，不，优秀的跟屁虫，我特别争气地成为了一波又一波甲流的弄潮儿。只是9月跟11月，感觉大不同罢了。

     9月。招新宣讲，我顶着烧得发昏的脑袋，跟门口举着枪似的体温计的某某装傻，顺利躲过一枪入场散播病毒。几张熟悉的面孔，一群一年前的我，还有那些造就了现在的我的你们。我以为见到你们会好的快一点，哪知，那晚我便拽着每天一睁开眼就能见到的你和只认识21天的你上中日了。那个小破发热门诊，就是为了营造恐怖气氛而存在的。戴着口罩呼呼地说我住虹远，3188，保险学院。不知是烧的疯了还是本就疯，总觉得那个记录的医生转身就要给校医院打电话，接着容嬷嬷似的她们就会把我五花大绑的塞入一个黑乎乎冷冰冰的隔离间，砰！关上门，从那个唯一的小小的透着光的窗口对我呲牙奸笑…跑题了，我是要说发热门诊的。在那个小小的通道里，我觉得我简直是健康得不能再健康了，连那个领着丈夫来的妈妈都说：看这小姑娘精神可好，哪像我们家的，年轻人啊…我恍惚间都觉得我来错地方了，大家都病怏怏的，眼睛通红神情恍惚，一个倚着一个，疲态尽显。唯有我一直走，一直走，好像走快一点，抽血化验的结果就会出来得快一点，也好像，那些空气里骇人的病菌也会跟不上我的脚步。要知道，我们可是做了很长的心理斗争才决定上中日来的，paradox.我胆战心惊地问：医生，我该不会得了猪流感吧。医生：那可说不好是什么流感，你们都是病毒性感冒，禽流感猪流感xx流感xx流感…然后依旧哗哗哗地写了些我看不懂的字，开一些十分高级的新药。很快的，我好了。

     11月。相约星期四的宿命，又见中日。这次，我几乎没有犹豫地奔那小门诊去了——那还是发热门诊么？排队买单似的。回想起两个月前的这里那几个稀稀拉拉的“重症患者”，而今，我已不是异类了，大家都是精神抖擞地上医院来了。原来，不是因为我年轻，是因为大家都怕了，甲流太猖狂。我瞄了一眼登记表，大都是38度以下的，但那个80%的言论显然让首都人民嗅到了SARS的味道。说到SARS，请允许我再次跑下题吧。女病人说过，and i paraphrase,有的人像垃圾桶，好的坏的一个不拉，记得一清二楚；有的人就像精选集，只记得那些好的快乐的，至于伤痛与不悦，让它们随风去吧。依我看，像垃圾桶的那样的人也可分为两种，一种我们姑且把他们理解为超级理性的现实主义者，好的坏的对他们而言都只是一种经历罢了，对于二者带来的情绪上的波动，并不会很大地影响他们的生活；另一种，纯粹是作践自己，自虐狂，他们对于伤痛并没有释怀，还时不时掀开伤口看看，里面是还淌着水呢，还是化脓了，还是结痂了又忍不住抓破，还是…我太恶心了。而我，标准的精选集。比如我已忆不起SARS的人心惶惶，记忆里只有几包板蓝根和淡淡的醋的香气。其实我想说，这也就是为什么我在11月再一次伟大地发烧了——精选集们的致命伤在于，伤痛给我们的教训很深，却不持久，于是我们记得明天要多穿多喝水，却在后天忘得一干二净，只在出门时觉得寒风比什么时候都刺骨，又一次被海浪拍倒。这也是为什么我要写一篇东西来纪念我与中日的友谊。于是我们又成功地相约星期四了。这次我体会到了什么叫做流水作业——登记，验血，叫号，排队。惊人的是，我第一次看懂了医生的药方，因为它们也是统一的，他们给每个病人开的药都是统一的，事先用印章印在处方单上。当然，我只是一个病人，哪里有资格讨论对症下药什么个体差异的问题，我只知道，喝了过去咳嗽时喝的川贝枇杷露，似乎好了很多。

     梓恩用他独有的普通话跟我说，他得的不是甲流，是人流。其实仔细想想，又何尝不是呢。又下雪了，还打雷。我无知我傻逼，原来下雪也会打雷。大家要保重身体，北京已经装不下那么多的病人了。想起你跟我说前天还吊带，今天就外套了，真是气候异常啊。关于温室效应，《freakonomics》告诉我们要少吃牛羊肉，因为牛羊反刍所产生的二氧化碳远远超出汽车排出的尾气。作者建议大家以后吃袋鼠肉，袋鼠不反刍。关于暖冬，在哪里？

     我在北方，继续听南方。屋外该白茫茫一片吧。

人们在空虚的时候喜欢看星座。豆瓣里某星座说因为某星和某星入住什么什么容易让我陷入过往的回忆，那就姑且如柳大人把自己定义为典型双子双重性格般，来对号入座一下。也拜您所赐。

最近说了很多过去。其实我的生活很小，就是那些个熟悉的名字，翻来覆去，翻来覆去，并乐此不疲，以为这样就可以化解那些误会弥补那些不经意的创伤。把灯给我拆下来，擦出思想的火花，看海，宝贝，那首无聊小诗后摔门而出的你，吃得慢跑得快说得多宇宙超级无敌青春活力美少女，你和你的SB楼底宣言，一家香巨大无比的勺子…每个人心中都有一曲华附欢迎你。我才会乐此不疲地讲毕业旅行的种种，躺在潮潮的草地上把她她她她她她他他他他错综复杂的关系讲的很肠粉，并且一直有点乱，有点想不通。

然后我们总是后来后来的。后来你还是原谅她了，后来你走了，你也走了，后来你们放弃了，后来你们仍旧用无比珍贵的青春折腾着，后来…后来我们都想从前了不是么。张闫说大学太虚幻，不是那种虚幻，而是情感都太轻易太经不起风吹雨打了，所以你才坚持着的吧。是啊，都不比从前了。见面只打个招呼，机械的。女王说从我说hey的语气就能看出来这个路人甲跟我的关系…如果我笑得花枝乱颤并且声调高昂地跟你说声hey,对不住了，我们貌似还几乎形同陌路。比如我会直接拍傻明的肩膀，比如我会见到女王就傻笑开始说个不停，比如我会特别好意思地打车让王强载我去宁远，比如我会见到你却不知道要怎样笑比较好…

最近有点躁。可能因为祖国母亲要过生日了吧，可能因为南门终于开了吧，可能因为我很快就不再18岁了吧。悠长假期要怎么过才好。从来不喜欢凑这些热闹，热闹是他们的，我什么都没有。你们在操场上甩大葱，你们被浓浓的爱国热情包裹着，你们的那燃烧着的战火让我这个局外人觉得不可思议并由衷敬佩，你们今天11：23要走过天安门。看，其实我还是默默地关心着的。可是这跟法轮功又有什么差呢。啊不，还是有的，法轮功可是邪教呢。摩登天空所有外国乐队的演出都取消了，for the reason that cannot be told.举国欢庆，大同世界。

There’s always a brand new day. 忧伤却总在这个时候流离失所，甚至比H1N1来得更可怕，因为忧伤嗜好传播悲观情绪。一朝被蛇咬十年怕井绳。我们那可悲的自尊呐！那样的小思想让我们一直想个不停，一直想太多，一直怀疑太多。认真你就输了，而没有人想成为一个loser. 认真我就输了，可是我也没赢过，不怕。

     奇怪的夏天。模糊了的，渐逝了的，一些总以为放不下的，都以同样的腔调却不一样的心情结束了，还是开始了。一个适合拍照的夏天，一个显然再也不知道为了什么而拍照的夏天。

     x300.好像拍照瞬间成了一种寄托，一种很牵强的联系。我拍的不是景色，是寂寞。最近网上流传着各种句式各种代名词，忽然觉得我落后了，一直活在一个小小的房子里，以后什么都拥有了，其实是什么都需要罢了。

     我说的拍照，拍照，不是摄影。不喜欢把它看做太严肃的东西，也没有那个气场记录那些宏伟壮观的景象。用来看北京的春天，看五月的北戴河，看诚信308，看情人坡上猫猫狗狗，看fat art，看798……听着清脆的咔嚓，想着是多少的快门，担心着出片到底如何。把拍好的胶卷放在手掌把玩，然后装好，在胶卷桶外面写好时间，内容，特别有成就感，好像小小的胶卷装下了整个世界。即使拿到刮得花花水印遍地偏色厉害的照片，即使想炸了东门的照相馆，但那种急切和好奇，是任何数码相机都给不了的。仅仅是一些数字的组合，却是不一样的风景。

     你说，为什么拍照。那个冬天，翻出x300的能量，足以燃烧整个地球。可是再猛烈的火焰也有熄灭的一天不是么，原来一切可以变得这样的平淡无奇，原来那些在心里设想了好久的场面，就这样不温不火地，不知不觉地过去了。所以这个夏天，拍照多了一分纯粹和一点思考。摄影是变态的。摄影师们去迎合的竟是人们对弱小贫穷与不公的关注、同情。奇怪的夏天。我竟然会拿着x300对着回过无数次的老家一阵胡拍。或者你会说，摄影让我们从新的角度看世界，可我心里为什么会有那么多的愧疚与不安。回老家看生病的爷爷，去那些去过无数次的田里，看那些虽然叫不上来名字却熟悉的面孔，我竟然会有拍照的欲望。因为我知道，那些水稻，那些窗台逆光处的小猫，那些挑着花生艰难迈动步伐的背影，那些脏兮兮的吃着冰棍的小孩，那些年代已久的土砖房，那些高高挂着的玉米，可以构成一幅幅美丽的画面，一幅幅大家愿意看的画面。于是，我成了大家眼中连小猫都没有见过的大城市娇贵女孩。这些不是远方我未曾见过民间生活，而是我一直熟知的人们，让他们暴露在我的镜头下，让别人去评判，我似乎出卖了所有人。摄影就是这样的变态。或者，我就是这样的奇怪。

     奇怪的夏天。大家都在一起病了。什么都说不好吃吃不下的外婆，天天嘟囔着毛主席四人帮却依旧说不清楚话的爷爷，总是悲观担忧的舅妈……中国经济概论在最后一天考是对的，没有去云南是对的。记得在北京给爸爸打电话，那头怪异的声音，我就知道了。还是很害怕，很想你，外公。快两年了，却总觉得回家开门就会见到你，看到你笑，看到你悄悄带我进房间给我找好吃的，听到你一遍又一遍地让我吃饭要把碗捧起来……那天去老屋，给你满上酒，却想起你只好烟，抽好多好多。不然，我现在还能见到你的是不？坐在大厅里，好似听到了熟悉的开门声，然后你就会出现在楼梯口的地方，去厨房煮面，很好吃的面。可是，都两年了，其实我都没有梦到过你。只是从此很害怕听到疾病的消息。即便是一些与我不太亲近的人，即便是了解生命本该如此，却忍不住就要流泪，我很怕。要爱惜自己。

    攒了两个拍好的胶卷，家里还有没用过的nikon f80。为拍照了拍照吧。拍照的时候可以很专注，不用瞎想那些有的没的，不用担心今天的那个list背好了没，只想对好焦了么？光圈快门合适了么？甚至，这卷是随便找家冲了还是回北京寄大叔冲呢？

    奇怪的夏天。奇怪的你，你，还有你，和我。幸好可以跟倩去看张悬，慢慢消磨10号的白天与黑夜。亲爱的我真的没有忘记你，我还记得南方有个你，一直都记得，很开心你喜欢我的信和照片，只是想跟你分享我现在的生活。

写在背单词要背死的三月，番外篇。

那篇SB的校内日志，正是我最近混乱生活的真实写照。

每天忙忙碌碌，在UIBE不大的校园里跟老母鸡同学嬉笑打闹，犯傻，背1500个单词，感慨北京的春天是那么的春天，心里念着，夏天怎么还不来。

朝阳公园那天，梓恩抓拍我的镜头，我都是那样的忧郁，脖子上挂着我的美能达x300，低头想着那些有的没有的。阳光小宇宙，原来我是在说给自己听。

前段时间见了eric&singzy,今晚读了eric&singzy。亲爱的，祝你幸福。那些影评，就像我想变得更像他而做的一切。你昂贵的高考，我忽然觉得，我们都在为不怕魔鬼而寻找地狱。我们仍未丰满的羽翼，却急着飞翔，追求我们所谓的追求，追求连我们自己都不知道有没有的未来，似乎押上了我们仅有的赌注。但你却是幸运的不是么...想到你跟eric，我笑了。

北京的天是明媚的，春寒料峭。我贪心地想要很多：想要困的时候可以好好睡一觉，想要潇洒地合上书本忘掉GPA，想要烧掉单词塞上耳机，想要背着相机离开UIBE走走，想要搭上一班会爆炸的飞机飞回广州...却又更想要这个充满未知的夏天，以及无数个拥有这样期待与追求的日子。我是偏执狂。

我问了无数遍的问题：我们为什么要追求。

我要燃烧到不能自已。为你，为你，为你，也为你。